Kenapa Saya Ditilang Pak?

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

 

Kieu tah ari boga pamolah sex beda teh… karunya ka batur.

Dina hiji waktu, bade diayakeun kejuaraan sperma. Sing saha2 anu bisa pang gancangna jadi budak, Eudeuk dibere hadiah ku Majikan. Lamun budak awewe rek dibere boneka, lamun budakna lalaki dibere sapeda.

Sorak kabeh tah sperma. Kabeh sperma ngayakeun persiapan, maklum da jumlah na jutaan, tapi pemenangna ngan sa urang. Bakating kuhayang juara, loba persiapan anu dilakukan para sperma.

Aya anu fitness, lari, senam, aya nu ngetes kecepatan lari, renang, balap sapeda. Latihan kung fu dll.Pokokna naon weh anu matak fisik bisa naek kekuatanana. Malah aya anu nginum raosjoss jeung Viagra sagala.

Pas sang Majikan tos mulai pemanasan, sperma kabeh geus ngarasa suasana persaingan nu panas.Gempa leutik dugi ka gempa 10 SR, goyang maju mundur, teu ngaleungitkeun konsentrasi para sperma.

Hingga hiji waktu, si Majikan ngagorowok..”Aarggghhhhh…”.

Eta tandana lomba dimulai…

Beretek, heyaaaaaaaa……jutaan sperma lumpat pa heula heula neang calon pi budakeun. Beuki lila beuki menciut… loba nu berguguran…. Harita keur terjadi sprint hebat, sakitar 100 sperma anu emang geus jarago.

Ujug2, ti tukang kadangu sora meni tarik ..”Hiiuuuuunnggggggggg wessssss…”. Katingal bayanganana wungkul, aya hiji sperma anu keur lumpat ngabelesat, meni tarik, jiga make elmu kidang kencana da… weessssssss… “Anjirrrrrr uy, saha eta…!!! Koplok meni tarik-tarik teuing lumpat teh….”, cek sperma anu kapiheulaan.

“Geus kabeh, rek nanahaon sacape2 urang neang pi budakeun… moal meunang, si koplok eta pasti juarana…, geus weh ayeuna kabeh urang cicing didieu, ngantosan ajal menjemput”. Cek batur na putus asa.

“Enya, satujuuuuu…. Nepi kaditu modar, teu nepi modar… geus weh cicing lah didieu….”. Kabeh sperma sperma anu geus nepi ka tempat eta, cicing, diuk, jeung sedih. Kieu ceuk maraneh na teh : Nasib aing kudu maot didieu. Geus ayeuna mah moal bisa neang pi budakeun teh… Kuring mah masrahkeun sakabehanana ka jungjunan gusti Alloh nu maha kawasa…..

Teu lila, ti hareup belesat datang deui, si sperma anu boga elmu kidang kencana teh…..

“Eh, naha balik deui..??”, cek nu hiji. “Hu’umnaha balik deui ari sia… lain geus juara..???”, cek nu baturna keneh. Bari hese nafas jeung nyeupeung dada saking capena, maneh na ngomong bari nununjuk ka arah tukang… “Aing… hhhhh, aing … kehed, katipu…!! Di.. ditu mah lain pi budakeun, tapi Tai, koplookkk..!!”.

Teu nyangka Plen, Dunungan teh nuju sodomi geuning. Bedulll teh…!!

 

Antrii….

Sekitar jam 08.00 pagi seorang lelaki tua mendaftar kan diri ke loket di sebuah rumah sakit. Sesudah itu kartu berobat nya dia masukan ke klinik mata(maklum mata nya agak rabun, hingga dia merasa harus di periksa.

Pas dia datang sekitar 3 orang pasien sudang menunggu di ruang tunggu, kemudian dia memasukan kartu berobatnya. Setelah itu banyak pasien yang lain memasukan kartu berobat yang serupa

Perawat pun memanggil pasien nya satu persatu

Perawat : “BapakGunawan”
BapakGunawan : “Ya” (kemudian dia masuk ruang pemeriksaan)
Perawat : “BapakUdin”
Bapak udin : “Ya”
Perawat : “Haji Somad”
Haji somad : “Ya”
Perawat : “Insinyur hasan”
…………………..
Perawat : “InsinyurHaasaan” (dengan lantangnya)

(dalam hatinya perawat bertanya, oh mungkin lagi kebelakang)
Perawat memanggil pasien yang selanjutnya, tapi tidak lupa selalu meneyelingi dengan memanggil nama InsinyurHasan.

Setelah 3 jam menunggu, karena merasa pasien yang menunggu sudah sedikit bapak tua tadi mendekati perawat.
Bapak tua : “Neng ko nama bapak dari tadi gak di panggil-panggil”
Perawat : “Loh nama bapak siapa” (kebingungan)
Bapak tua : “Nama bapak IRHASAN”

(perawat itu terkejut dan pucat pasi)
Perawat : “Oh pak maaf saya pikir Irhasan itu InsinyurHasan, maaf sekali lagi pak…”
Perawat : “Silakan sekarang bapak masuk duluan”
Bapak tua : “Tidak apa apa neng…?!?!?!” (koplok teh..!!!)

 

Sang Guru

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang goblok ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ??????
Guru : “Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar…?”
Murid : “Darahhh….!”
Guru : “Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan…!”
Murid: “%$%@^#$@^%#$@@#@”

 

7 x membesar……..

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer.

Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik.. hihihi..
Prof.marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik …hihi…hihi…
Sang proftambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi…hihi.
Masuklah mahasiswi ke 6…
Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman"mu itu, bahwa "hihi…hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!